jueves, 17 de mayo de 2007
¡Jesús!
Se dice que durante la epidemia de peste que hubo en Roma en el año 591, bajo el pontificado de Gregorio I, los afectados morían estornudando, y que de tal circunstancia procede el ¡Dios te bendiga!, que más tarde se simplificaría diciendo ¡Salud!, ¡Jesús! o expresiones semejantes. Avicena, médico y filósofo persa (980-1037), al describir la sintomatología de una epidemia de viruela, decía que un estornudo continuado anuncia por lo general el principio de la enfermedad y, por lo tanto, cuando se oye estornudar a alguien se pide a Dios que aparte el peligro.Para el erudito guipuzcoano Justo Gárate, la salutación tras el estornudo comenzó a utilizarse en África, en el siglo VI, con motivo de la aparición de una epidemia, y fueron los árabes los que propagaron por el mundo la costumbre de invocar a la divinidad.
Autorretrato en verso
Nací en Sevilla; mi apellido es vasco.
Vasca mi sangre, vasca mi figura.
Temo a la gente, la cordial me apura.
La palmada en la espalda me da asco.
La hembra me enerva; le doy bien al frasco.
Soy tímido a la vez que caradura.
De cuanto di, jamás pasé factura.
Cuando me pica la ilusión me arrasco.
Creo en Dios. Uso barba, como Cristo.
Como Judas también, como el demonio.
Me gusta el mundo y me horroriza el mundo.
Soy uno más. Me canso, luego existo.
Adoro a mi mujer, me llamo Antonio,
y me muero segundo tras segundo.
Antonio Garmendia
Filipo de Macedonia
Al rey de Macedonia Filipo, padre de Alejandro Magno, le dijeron un día que un vasallo suyo hablaba mal de él y le recomendaron que, en castigo a su proceder, le desterrara. Filipo se negó y cuando le preguntaron por qué, el rey dijo:—Porque cuanto más se aleje de donde yo esté, serán más los que le escuchen.
miércoles, 16 de mayo de 2007
Caníbales
En Suecia, después de un dificultoso proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:"Ahora forman parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se coman a otros empleados", bromeó el Gerente.
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales."Uds. estan trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café , desapareció ¿alguno de ustedes sabe lo que pudo haber pasado ?" Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta: ¿"Quién fue el idiota que se comió a la señora del café ? Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano. El Jefe caníbal le dice: "Eres una bestia!!!!!. Estamos trabajando aquí con una gran oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Product managers, 3 Senior Executives de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se dio cuenta... Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero noooo!,
TENIAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA EFICIENTE!!!"
El lagarto está llorando
El lagarto está llorando. La lagarta está llorando.
El lagarto y la lagarta
con delantaritos blancos.
Han perdido sin querer
su anillo de desposados.
¡Ay, su anillito de plomo,
ay, su anillito plomado!
Un cielo grande y sin gente
monta en su globo a los pájaros.
El sol, capitán redondo,
lleva un chaleco de raso.
¡Miradlos qué viejos son!
¡Qué viejos son los lagartos!
¡Ay cómo lloran y lloran. ¡ay!
¡ay!, cómo están llorando!
Federico García Lorca
Seguir en sus trece
Benedicto XIII, nacido Pedro Martínez de Luna, (Illueca (Zaragoza), 1328 - Peñíscola (Castellón), en 1424), más conocido con el apelativo del Papa Luna, papa en la obediencia de Aviñón, cardenal desde diciembre de 1375. A la muerte de Clemente VII, don Pedro fue elegido pontífice por 20 votos de los 21 y adoptó el nombre de Benedicto XIII. Francia se opuso a este papa que no era tan influible y que además era súbdito de la Corona de Aragón. Se le presionó para que renunciara, a lo que se negó alegando un daño irreparable a la iglesia. Curiosamente, esta actitud suya sería la que la historia recordaría, surgiendo el dicho popular castellano de Siguió en sus trece.Aunque en un momento dado hubo tres papas simultáneamente(Juan XXIII, Gregorio XII y él), Benedicto siempre adujo que su papado era el válido dado que él era el único papa que había sido elegido cardenal antes de que se produjese el Cisma, y por tanto el único realmente legítimo. Pero finalmente, las tesis conciliaristas, que defendían que el concilio era superior al papa, triunfaron y fue depuesto en el concilio de Constanza junto con los papas de Aviñón y Roma, dejando a Martín V como pontífice único en Roma. Martín V envió a España a un legado con la misión de envenenar a don Pedro Luna, pero no tuvo éxito. Don Pedro Martínez de Luna murió en 1423, a los 96 años en Peñíscola, a donde había mudado la sede papal, en el antiguo castillo de la Orden del Temple.
Su principal obra es el Libro de las consolaciones de la vida humana, quizá redactado primero en latín y luego traducido por él mismo. Se le atribuye un Tractatus contra iudaeus y se conserva un sermón pronunciado en Pamplona en 1390.
martes, 15 de mayo de 2007
Singularidad
Despertar a la historia significa
adquirir conciencia de nuestra singularidad,
momento de reposo reflexivo
antes de entregarnos al hacer.
Octavio Paz
Los números
Los números que nosotros utilizamos, son números árabes introducidos en el año 970 por Gerbert d´Aurillac. ¡Pero los árabes no los utilizan!. Ellos emplean números indios, que adoptaron en el siglo IX.En el mismo siglo IX, el matemático al- Jawarizmi creó el término algoritmo, que designa un sistema de numeración decimal.
A principios del siglo XII, Omar Jayyam, famoso poeta, pero también filósofo y matemático, perfecciona el álgebra (del árabe al-yabr) heredada de los hindúes, clasificando y resolviendo ecuaciones de segundo y de tercer grado.
Los conocimientos matemáticos influyen en el progreso de la astronomía gracias a la confección de las tablas del movimiento de los astros, y de la determinación de la latitud y de la longitud.
La zorra y el espino
Una zorra saltaba sobre unos montículos, y estuvo de pronto a punto de caerse. Y para evitar la caída, se agarró a un espino, pero sus púas le hirieron las patas, y sintiendo el dolor que ellas le producían, le dijo al espino
-- ¡ Acudí a ti por tu ayuda, y más bien me has herido. !
A lo que respondió el espino:
-- ¡Tú tienes la culpa, amiga, por agarrarte a mí, bien sabes lo bueno que soy para enganchar y herir a todo el mundo, y tú no eres la excepción.
Nunca pidas ayuda a quien acostumbra a hacer el daño.
ESOPO
Genghis Khan
Genghis Khan nació cerca del lago Baikal (en la actual Rusia), en 1167. Su verdadero nombre era Temojin. Era hijo de Yesugei, jefe y dirigente mongol, y bisnieto de Kabul Khan, líder de los mongoles que, supuestamente, fue envenenado por los Tártaros.Genghis Khan transformó Mongolia, una nación nómada, en un Estado parecido al sistema feudal. Una de las cualidades principales como líder de Genghis Khan era su personalidad y su presencia de líder, se cuenta que era más alto que la estatura normal, tenía la cabeza ancha, mandíbula fuerte y ojos penetrantes de color verde grisáceo y además la crueldad que impartía con su espada infundía el miedo en sus enemigos.
Genghis Khan inició la conquista de China, con el motivo de buscar un lugar de pasto para sus caballos y en 1208 ya había establecido un punto de apoyo dentro de la Gran Muralla, en 1213 dirigió a sus ejércitos hacia el Sur y el Oeste y se adentró en el territorio dominado por la dinastía Chin (1122-1234) y en 1215 sitió la capital china, actualmente Pekín, y la conquistó. Genghis Khan siguió su avance y en 1218 la península coreana cayó en sus manos.
En el verano del mismo año de la derrota del Sha, 1219, Genghis Khan persiguió a su hijo, Jalal ad-Din, que estaba formando un ejército para hacer oposición a los mongoles. Genghis Khan envío una fuerza expedicionaria de 40.000 hombres, los cuales cayeron ante las fuerzas islámicas. Genghis Khan, ahora con un ejército de 5.000 hombres, viajó a marchas forzadas y alcanzó al enemigo en el valle del Indo, lo que dio lugar a la batalla del mismo nombre.
Jalal logró escapar a través del río Indo junto con unos 700 de sus hombres.
Su muerte, debida a una fiebre o a una herida, ocurrida el 18 de agosto de 1227, dividió al Imperio mongol que fue repartido entre sus tres hijos. Genghis Khan fue enterrado junto con su espada. El imperio mongol desapareció en 1368.
La tradición dice que una maldición ha defendido la tumba de Genghis Khan durante los ultimos 8 siglos. La tumba del hombre más importante del segundo milenio, como se le ha denominado, es una de las mayores incógnitas arqueológicas de toda la historia. La leyenda cuanta que fue enterrado en un lugar secreto y que todos aquellos que conocían su emplazamiento se suicidaron para que no fuese nunca descubierta.
lunes, 14 de mayo de 2007
A un hombre de gran nariz
Érase un hombre a una nariz pegado,
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un peje espada muy barbado.
Era un reloj de sol mal encarado,
érase una alquitara pensativa,
érase un elefante boca arriba,
era Ovidio Nasón más narizado.
Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce Tribus de narices era.
Érase un naricísimo infinito,
muchísimo nariz, nariz tan fiera
que en la cara de Anás fuera delito.
Francisco de Quevedo (1580-1645)
¡¡¡Vaya futuro!!!
Respuestas a exámenes de la E.S.O.
1) Países productores de miel: "La Granja de San Francisco".
2) Partes del insecto: "Son tres: in-sec-to".
3) Capacidad pulmonar: "Es de unos cinco mil litros".
4) Definición de rumiantes: "Son los que eructan al comer".
5) Lenguas vernáculas: "Las que se hablan en las tabernas".
6) Un parásito interno del hombre: "El langostino".
7) Reproducción sexual: "Para que se provoque la fermentación tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino".
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: "Las ostras cantaban en los árboles".
9) ¿Derivados de la leche?: "La vaca".
10) Barroco: "Estilo de casas hechas de barro".
11) Estimulantes del sistema nervioso: "El café, el tabaco y las mujeres".
12) Alfarero: "El que tiene un farol".
13) Marsupiales: "Los animales que llevan las tetas en una bolsa".
14) Dimorfismo sexual: "El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga".
15) Explica algo del Greco: "Era bizco".
16) Polígono: "Hombre con muchas mujeres".
17) El mendelismo: "Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles".
18) Comentar algo del 2 de mayo: "¿De qué año?".
19) Coleccionistas de sellos: "Sifilíticos".
20) Ave Cesar morituri te salutan: "Las aves de Cesar murieron por falta de salud".
21) Cogito, ergo sum: "Le cogí lo suyo".
22) La sal común: "Tiene un curioso sabor salado".
23) Ecosistemas: "La tundra y la gaita".
24) Derivados de la leche: "El arroz con leche".
1) Países productores de miel: "La Granja de San Francisco".
2) Partes del insecto: "Son tres: in-sec-to".
3) Capacidad pulmonar: "Es de unos cinco mil litros".
4) Definición de rumiantes: "Son los que eructan al comer".
5) Lenguas vernáculas: "Las que se hablan en las tabernas".
6) Un parásito interno del hombre: "El langostino".
7) Reproducción sexual: "Para que se provoque la fermentación tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino".
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: "Las ostras cantaban en los árboles".
9) ¿Derivados de la leche?: "La vaca".
10) Barroco: "Estilo de casas hechas de barro".
11) Estimulantes del sistema nervioso: "El café, el tabaco y las mujeres".
12) Alfarero: "El que tiene un farol".
13) Marsupiales: "Los animales que llevan las tetas en una bolsa".
14) Dimorfismo sexual: "El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga".
15) Explica algo del Greco: "Era bizco".
16) Polígono: "Hombre con muchas mujeres".
17) El mendelismo: "Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles".
18) Comentar algo del 2 de mayo: "¿De qué año?".
19) Coleccionistas de sellos: "Sifilíticos".
20) Ave Cesar morituri te salutan: "Las aves de Cesar murieron por falta de salud".
21) Cogito, ergo sum: "Le cogí lo suyo".
22) La sal común: "Tiene un curioso sabor salado".
23) Ecosistemas: "La tundra y la gaita".
24) Derivados de la leche: "El arroz con leche".
sábado, 12 de mayo de 2007
Léxico Memético
En 1976, Richard Dawkins, etólogo de la Universidad de Oxford, dedicaba un breve capítulo de su obra El gen egoísta a un nuevo concepto ideado por él: el“meme”
MEME
Un patrón de información contagioso que se replica infectando parasitariamente las mentes humanas y alterando su conducta, causando a la vez de nuevo la propagación.
La memética (por ahora una hipótesis) es el estudio de ideas y conceptos interpretados como organismos "vivos", o como "virus del cerebro", con lo cual son capaces de reproducción y de evolución en una "Ideosfera" (similar a una Biosfera) consistente en el conjunto colectivo de mentes humanas.
Léxico
La memética (por ahora una hipótesis) es el estudio de ideas y conceptos interpretados como organismos "vivos", o como "virus del cerebro", con lo cual son capaces de reproducción y de evolución en una "Ideosfera" (similar a una Biosfera) consistente en el conjunto colectivo de mentes humanas.
Léxico
(Por Glenn Grant)
AMENAZA (THREAT)
La parte de un meme-complejo que anima la adhesión y desanima las desviaciones. ("Irás al Infierno" es el co-meme amenaza en muchos esquemas religiosos.) (Hofstadter) (Ver cebo, anzuelo, vacuna)
ANZUELO (HOOK)
La parte de un meme-complejo que impulsa la replicación. El anzuelo es a menudo más efectivo cuando no consiste en una declaración explícita, sino en una consecuencia lógica del contenido del meme. (Hofstadter) (Ver cebo, amenaza)
AUTO-TÓXICO (AUTO-TOXIC)
Peligroso para sí mismo. Usualmente, los memes altamente auto-tóxicos son autolimitantes, porque promueven la destrucción de sus portadores (como el meme de Jim Jones, cualquier meme-complejo de adoctrinamiento militar, o cualquier meme de "martirio") (GMG) (Ver exo-tóxico.)
CEBO (BAIT)
La parte de un meme-complejo que promete beneficiar al portador (normalmente por repetir el complejo). El cebo usualmente justifica la replicación de un meme-complejo pero no la incita explícitamente. (Donald Going, citado por Hofstadter). También es llamado "co-meme de recompensa". (En muchas religiones, "Salvación" es el cebo o recompensa prometida; "Difunde la Palabra" es el anzuelo. Otros cebos comunes son: "Felicidad Eterna", "Seguridad", "Prosperidad", "Libertad".) (Ver anzuelo, amenaza, estrategia de infección.)
CENSURA (CENSORSHIP)
Cualquier intento de impedir la propagación de un meme eliminando sus vectores. La censura sería semejante a intentar detener una plaga rociando insecticidas. La censura nunca puede eliminar totalmente un meme ofensivo, e incluso puede ayudar a promover la variedad más virulenta del meme, mientras destruye formas más benignas.
CO-MEME (CO-MEME)
Un meme que ha co-evolucionado simbióticamente con otros memes, para formar un meme-complejo de asistencia mutua. También llamado "simbio-meme" (Symmeme) (GMG)
DERIVA MEMETICA (MEMETIC DRIFT)
Replicaciones desviadas acumuladas; (el grado de) mutación o evolución memética. El texto escrito tiende a hacer más lenta la deriva memética de los dogmas. (Henson)
ESPACIO DE CREENCIAS (BELIEF-SPACE)
Ya que una persona sólo puede transmitir y ser infectada por un número finito de memes, existe un límite a su espacio de creencias(Henson). Los memes evolucionan en competencia por nichos en el espacio de creencias de individuos y sociedades.
ESQUEMA (SCHEME)
Un meme-complejo.(Hofstadter)
ESTRATEGIA DE INFECCION (INFECTION STRATEGY)
Cualquier estrategia memética que estimule la infección de un portador. Los chistes estimulan la infección por ser humorísticos, las melodías por evocar distintas emociones, los eslogans y frases impactantes por ser concisos y repetirse continuamente. Las estrategias de infección más comunes son: "Villano contra víctima", "Miedo a la muerte" y "Sentido de comunidad". En un meme-complejo, el co-meme cebo es a menudo capital para la estrategia de infección. (Ver estrategia de replicación;imitación)
ESTRATEGIA DE REPLICACION (REPLICATION STRATEGY)
Cualquier estrategia memética usada por un meme para estimular a su portador a repetir el meme a otras personas. El co-meme anzuelo de un meme-complejo. (GMG)
EXO-TOXICO (EXO-TOXIC)
Peligroso para otros. Los memes altamente exo-tóxicos promueven la destrucción de personas distintas a sus portadores, particularmente aquellas que son portadoras de memes rivales. (Ejemplos: el nazismo, la Inquisición, Pol Pot.) (Ver meme-alergia) (GMG)
GUSANO DE OIDO (EARWORM)
"Una sintonía o melodía que infecta rápidamente a una población"(Rheingold); una canción de éxito. (Por ejemplo: "Don´t Worry, Be Happy") (Alemán: ohrwurm= Inglés: earworm)
IDEOSFERA (IDEOSPHERE)
El dominio de la evolución memética, del mismo modo que la biosfera es el dominio de la evolución biológica. La ecología memética en su conjunto (Hofstadter). La salud de una ideosfera puede medirse por su diversidad memética.
IMITACION (MIMICRY)
Estrategia de infección en la que un meme intenta imitar la semiótica de otro meme que ha tenido éxito. Por ejemplo: la pseudociencia (Creacionismo, Ufología); la pseudo-rebeldía (Heavy Metal); la subversión por falsificación (desviaciones situacionistas) (GMG)
INACTIVO (DORMANT)
Actualmente sin portadores humanos. El antiguo sistema jeroglífico egipcio y los Evangelios Gnósticos son ejemplos de proyectos "muertos" que permanecen inactivos por milenios, en textos ocultos o imposibles de traducir, esperando reactivarse al infectar a los arqueólogos. Algunos memes obsoletos nunca llegan a estar completamente inactivos. Así, la teoría del flogisto, que simplemente mutó de "creencia" a "curiosa nota histórica a pié de página".
INFECCION (INFECTION)
1. Codificación exitosa de un meme en la memoria de un ser humano. Una infección memética puede ser activa o inactiva. Es inactiva si el huésped no se siente inclinado a transmitir el meme a otros. Una infección activa causa que el huésped quiera infectar a otras personas.Los portadores fanáticamente activos son a menudo memobots o memoides. Una persona expuesta a un meme, pero que no lo recuerda (conscientemente o de otra manera), no está infectada. (Un portador, de hecho,puede estar infectado inconscientemente, e incluso transmitir un meme sin tener conciencia del hecho. Muchas normas sociales se transmiten así.) (GMG)
2.Algunos memeticistas han usado "infección" como sinónimo de "creencia" (o sea: sólo los creyentes están infectados, los no-creyentes no). Sin embargo, este uso ignora el hecho de que a menudo la gente transmite memes en los que "no creen". Canciones, chistes y fantasías son memes que no dependen de la "creencia" como estrategia de infección.
INGENIERO MEMETICO (MEMETIC ENGINEER)
Alguien que conscientemente idea memes, a través de la unión y síntesis memética, con la intención de alterar el comportamiento de otros. Los redactores de manifiestos y de anuncios comerciales son típicos ingenieros meméticos. (GMG)
INMUNODEPRESOR (IMMUNO-DEPRESSANT)
Cualquier factor que tenga tendencia a reducir la inmunidad memética de una persona. Los inmuno depresores más comunes son: viajar, desorientación, cansancio físico y emocional, inseguridad, shock emocional, pérdida del hogar o de los seres queridos, shock del futuro, shock cultural, stress por aislamiento, situaciones sociales no familiares, ciertas drogas, soledad, alienación, paranoia, exposición repetida, respeto por la autoridad, escapismo e hipnosis (suspensión del juicio crítico). Los reclutadores de las sectas a menudo escogen como objetivo aeropuertos y terminales de autobuses, porque es probable que los viajeros estén sujetos a varios de estos inmunodepresores. (GMG) (Ver secta)
INMUNO-MEME (IMMUNO-MEME)
Ver vacuna. (GMG)
MEME
Un patrón de información contagioso que se replica parasitariamente, infectando las mentes humanas y alterando su comportamiento, motivándoles a difundir el patrón. (Término acuñado por Dawkins, por analogía con "gen"[ "gene" en inglés]. Slogans individuales, frases impactantes, melodías, iconos, invenciones y modas son típicos memes. Una idea o patrón de información no es un meme hasta que estimula a alguien a replicarlo, a repetírselo a alguien más. Todo el conocimiento transmitido es memético. (Wheelis, citado en Hofstadter) (Ver meme-complejo)
MEME-ALERGIA (MEME-ALLERGY)
Una forma de intolerancia; una condición que causa que una persona reaccione de un modo inusitadamente extremo cuando es expuesta a un estímulo semiótico específico, o meme-alérgeno. Los meme-complejos exo-tóxicos confieren típicamente peligrosas meme-alergias a sus portadores. A menudo los meme-alérgenos no necesitan estar realmente presentes, sino apenas ser percibidos como tales, para desencadenar una reacción. Meme-alergias comunes son homofobia, anticomunismo paranoide y pornofobia. Formas comunes de reacción meme-alérgica son la censura, el vandalismo, la agresividad verbal y la violencia física. (GMG)
MEME-COMPLEJO (MEME-COMPLEX)
Un conjunto de memes mutuamente asistidos que han desarrollado una relación simbiótica. Dogmas políticos y religiosos, movimientos sociales, estilos artísticos, tradiciones y costumbres, cadenas de cartas, paradigmas, lenguajes, etc, son meme-complejos. También se denomina m-plejo, o esquema (Hofstadter). Tipos de co-memes encontrados frecuentemente en un esquema son: el cebo, el anzuelo, la amenaza y la vacuna. Un esquema de éxito tiene por lo común ciertos atributos: amplio alcance (un paradigma que explica mucho) ; da a los portadores oportunidad de participar y contribuír; convicción de su verdad autoevidente (comporta autoridad) ; ofrece orden y un sentido de lugar,ayudando a evitar el terror del sinsentido. (Wheelis, citado por Hofstadter)
MEME DEL MILENIO, EL (MILENNIAL MEME, THE)
Cualquiera de los muchos memes, epidémicos en la actualidad, que predicen sucesos catastróficos para el año 2000, incluyendo la batalla de Armagedón, el Extasis, el reinado de mil años de Jesucristo, etc. El meme de la "Nueva Era Inminente" es simplemente una versión que engloba todo esto. (Tb llamado el "meme del Fin").
MEMETICA (MEMETICS)
El estudio de los memes y sus efectos sociales.
MEMETICISTA (MEMETICIST)
1.Alguien que estudia la Memética. 2.Un ingeniero memético. (GMG)
MEMETICO (MEMETIC)
Relativo a los memes.
MEMOBOT (MEMBOT)
Una persona cuya vida se ha subordinado por completo a la propagación de un meme, robóticamente y en cualquier oportunidad. ( Como muchos Testigos de Jehová, Krishnas y Cienciólogos). Debido a la competencia interna, los memobots más locuaces y extremistas tienden a ascender a la cumbre jerárquica de su sociotipo. Un memobot autodestructivo es un memoide. (GMG)
MEMOIDE o MEMEOIDE (MEMOID OR MEMEOID)
Una persona "cuyo comportamiento está tan fuertemente influído por un meme que su propia supervivencia deja de tener importancia en su mente." (Henson) (Ejemplos: kamikazes, terroristas chiítas, seguidores de Jim Jones, personal militar). Los portadores y memobots no son necesariamente memoides. (Ver auto-tóxico, exo-tóxico)
MEMOTIPO (MEMOTYPE)
1.El contenido real de información de un meme, diferenciándolo de su sociotipo.
2. Una clase de memes similares. (GMG)
META-MEME
Cualquier meme acerca de memes (como "tolerancia o "metáfora")
META-MEME, EL (META-MEME, THE)
El concepto de memes, considerado a su vez como un meme.
PATRIMONIO MEMETICO (MEME POOL)
La completa diversidad de memes accesible a una cultura o a un individuo. Aprender lenguajes y viajar son métodos de expandir el patrimonio memético de un individuo.
PORTADOR (HOST)
Una persona que ha sido infectada con éxito por un meme. (Ver infección, memobot, memoide).
RETROMEME
Un meme que intenta infiltrarse dentro de un meme-complejo existente.(Ejemplo: marxista-leninistas tratando de introducirse en otros sociotipos.)(GMG)
SECTA (CULT)
Un sociotipo de un meme-complejo auto-tóxico, compuesto de memobots y/o memoides (GMG). Las características de las sectas incluyen: autoaislamiento del grupo infectado (o al menos de sus nuevos adeptos); lavado de cerebro por exposición repetida (induciendo estados mentales de dependencia); desatención de las funciones genéticas (a través del celibato, la esterilización, la devaluación de la familia) en beneficio de la replicación (proselitismo) y la adoración al líder ("culto a la personalidad") (Henson).
SOCIOTIPO (SOCIOTYPE)
1. La expresión social de un memotipo, del mismo modo que el cuerpo de un organismo es la expresión física (fenotipo) de sus genes (genotipo). De aquí, la Iglesia Protestante sería un sociotipo del memotipo de la Biblia. 2. Una clase de organizaciones sociales similares. (GMG)
TOLERANCIA (TOLERANCE)
Un meta-meme que confiere resistencia a una gran variedad de memes, sin conferir meme-alergias. En su forma más pura, la tolerancia permite a su huésped ser expuesto a memes rivales, incluso rivales intolerantes, sin infección activa ni reacción meme-alérgica. La tolerancia es un co-meme de capital importancia en una amplia variedad de esquemas, particularmente en el "liberalismo" y la "democracia". Sin tolerancia, a menudo un esquema se convierte en exo-tóxico y confiere meme-alergias a sus portadores. Ya que los proyectos compiten por un espacio de creencias finito, la tolerancia no es necesariamente una virtud, pero ha evolucionado en la ideosfera de un modo muy parecido a como la cooperación lo ha hecho en los ecosistemas biológicos. (Henson)
VACUNA (VACCIME)
Cualquier meta-meme que confiere resistencia o inmunidad a uno o más memes, permitiendo a la persona ser expuesta sin adquirir una infección activa. También es llamada "inmuno-meme". "Fé", "Lealtad", "Escepticismo" y "Tolerancia" son algunos de los inmuno-memes más comunes. (Ver meme-alergia)(GMG)
Cada esquema incluye una vacuna para protegerse de los memes rivales. Por ejemplo:
-Conservadurismo: Resiste automáticamente todos los memes nuevos.
-Ortodoxia: Rechaza automáticamente cualquier meme nuevo.
-Ciencia: Examina la consistencia interna y (si es aplicable) la repetición empírica de los nuevos memes; continuamente re-evalúa los viejos memes; acepta sus esquemas condicionalmente, dependiendo de su evaluación futura.
-Radicalismo: Abraza un nuevo esquema, rechaza todos los demás.
-Nihilismo: Rechaza todos los esquemas, nuevos o viejos.
-Nueva Era: Acepta todos los memes estéticamente atractivos, sin prestar atención a su consistencia empírica(o incluso interna); rechaza los demás. Debemos señalar que no proporciona mucha protección.
-Japonés: Adapta (partes de) los nuevos esquemas a los viejos.
VECTOR
Un medio, método o vehículo para la transmisión de memes. Casi cualquier medio de comunicación puede ser un vector memético. (GMG)
VILLANO CONTRA VICTIMA (VILLAIN vs.VICTIM)
Una estrategia de infección común a muchos meme-complejos, que coloca al portador potencial en el papel de víctima, y juega con su inseguridad, como en "la burguesía está oprimiendo al proletariado"(Hofstadter). A menudo es peligrosamente tóxica, tanto para su portador como para la sociedad en general. También es conocida como la estrategia "Nosotros-y-Ellos".
La parte de un meme-complejo que anima la adhesión y desanima las desviaciones. ("Irás al Infierno" es el co-meme amenaza en muchos esquemas religiosos.) (Hofstadter) (Ver cebo, anzuelo, vacuna)
ANZUELO (HOOK)
La parte de un meme-complejo que impulsa la replicación. El anzuelo es a menudo más efectivo cuando no consiste en una declaración explícita, sino en una consecuencia lógica del contenido del meme. (Hofstadter) (Ver cebo, amenaza)
AUTO-TÓXICO (AUTO-TOXIC)
Peligroso para sí mismo. Usualmente, los memes altamente auto-tóxicos son autolimitantes, porque promueven la destrucción de sus portadores (como el meme de Jim Jones, cualquier meme-complejo de adoctrinamiento militar, o cualquier meme de "martirio") (GMG) (Ver exo-tóxico.)
CEBO (BAIT)
La parte de un meme-complejo que promete beneficiar al portador (normalmente por repetir el complejo). El cebo usualmente justifica la replicación de un meme-complejo pero no la incita explícitamente. (Donald Going, citado por Hofstadter). También es llamado "co-meme de recompensa". (En muchas religiones, "Salvación" es el cebo o recompensa prometida; "Difunde la Palabra" es el anzuelo. Otros cebos comunes son: "Felicidad Eterna", "Seguridad", "Prosperidad", "Libertad".) (Ver anzuelo, amenaza, estrategia de infección.)
CENSURA (CENSORSHIP)
Cualquier intento de impedir la propagación de un meme eliminando sus vectores. La censura sería semejante a intentar detener una plaga rociando insecticidas. La censura nunca puede eliminar totalmente un meme ofensivo, e incluso puede ayudar a promover la variedad más virulenta del meme, mientras destruye formas más benignas.
CO-MEME (CO-MEME)
Un meme que ha co-evolucionado simbióticamente con otros memes, para formar un meme-complejo de asistencia mutua. También llamado "simbio-meme" (Symmeme) (GMG)
DERIVA MEMETICA (MEMETIC DRIFT)
Replicaciones desviadas acumuladas; (el grado de) mutación o evolución memética. El texto escrito tiende a hacer más lenta la deriva memética de los dogmas. (Henson)
ESPACIO DE CREENCIAS (BELIEF-SPACE)
Ya que una persona sólo puede transmitir y ser infectada por un número finito de memes, existe un límite a su espacio de creencias(Henson). Los memes evolucionan en competencia por nichos en el espacio de creencias de individuos y sociedades.
ESQUEMA (SCHEME)
Un meme-complejo.(Hofstadter)
ESTRATEGIA DE INFECCION (INFECTION STRATEGY)
Cualquier estrategia memética que estimule la infección de un portador. Los chistes estimulan la infección por ser humorísticos, las melodías por evocar distintas emociones, los eslogans y frases impactantes por ser concisos y repetirse continuamente. Las estrategias de infección más comunes son: "Villano contra víctima", "Miedo a la muerte" y "Sentido de comunidad". En un meme-complejo, el co-meme cebo es a menudo capital para la estrategia de infección. (Ver estrategia de replicación;imitación)
ESTRATEGIA DE REPLICACION (REPLICATION STRATEGY)
Cualquier estrategia memética usada por un meme para estimular a su portador a repetir el meme a otras personas. El co-meme anzuelo de un meme-complejo. (GMG)
EXO-TOXICO (EXO-TOXIC)
Peligroso para otros. Los memes altamente exo-tóxicos promueven la destrucción de personas distintas a sus portadores, particularmente aquellas que son portadoras de memes rivales. (Ejemplos: el nazismo, la Inquisición, Pol Pot.) (Ver meme-alergia) (GMG)
GUSANO DE OIDO (EARWORM)
"Una sintonía o melodía que infecta rápidamente a una población"(Rheingold); una canción de éxito. (Por ejemplo: "Don´t Worry, Be Happy") (Alemán: ohrwurm= Inglés: earworm)
IDEOSFERA (IDEOSPHERE)
El dominio de la evolución memética, del mismo modo que la biosfera es el dominio de la evolución biológica. La ecología memética en su conjunto (Hofstadter). La salud de una ideosfera puede medirse por su diversidad memética.
IMITACION (MIMICRY)
Estrategia de infección en la que un meme intenta imitar la semiótica de otro meme que ha tenido éxito. Por ejemplo: la pseudociencia (Creacionismo, Ufología); la pseudo-rebeldía (Heavy Metal); la subversión por falsificación (desviaciones situacionistas) (GMG)
INACTIVO (DORMANT)
Actualmente sin portadores humanos. El antiguo sistema jeroglífico egipcio y los Evangelios Gnósticos son ejemplos de proyectos "muertos" que permanecen inactivos por milenios, en textos ocultos o imposibles de traducir, esperando reactivarse al infectar a los arqueólogos. Algunos memes obsoletos nunca llegan a estar completamente inactivos. Así, la teoría del flogisto, que simplemente mutó de "creencia" a "curiosa nota histórica a pié de página".
INFECCION (INFECTION)
1. Codificación exitosa de un meme en la memoria de un ser humano. Una infección memética puede ser activa o inactiva. Es inactiva si el huésped no se siente inclinado a transmitir el meme a otros. Una infección activa causa que el huésped quiera infectar a otras personas.Los portadores fanáticamente activos son a menudo memobots o memoides. Una persona expuesta a un meme, pero que no lo recuerda (conscientemente o de otra manera), no está infectada. (Un portador, de hecho,puede estar infectado inconscientemente, e incluso transmitir un meme sin tener conciencia del hecho. Muchas normas sociales se transmiten así.) (GMG)
2.Algunos memeticistas han usado "infección" como sinónimo de "creencia" (o sea: sólo los creyentes están infectados, los no-creyentes no). Sin embargo, este uso ignora el hecho de que a menudo la gente transmite memes en los que "no creen". Canciones, chistes y fantasías son memes que no dependen de la "creencia" como estrategia de infección.
INGENIERO MEMETICO (MEMETIC ENGINEER)
Alguien que conscientemente idea memes, a través de la unión y síntesis memética, con la intención de alterar el comportamiento de otros. Los redactores de manifiestos y de anuncios comerciales son típicos ingenieros meméticos. (GMG)
INMUNODEPRESOR (IMMUNO-DEPRESSANT)
Cualquier factor que tenga tendencia a reducir la inmunidad memética de una persona. Los inmuno depresores más comunes son: viajar, desorientación, cansancio físico y emocional, inseguridad, shock emocional, pérdida del hogar o de los seres queridos, shock del futuro, shock cultural, stress por aislamiento, situaciones sociales no familiares, ciertas drogas, soledad, alienación, paranoia, exposición repetida, respeto por la autoridad, escapismo e hipnosis (suspensión del juicio crítico). Los reclutadores de las sectas a menudo escogen como objetivo aeropuertos y terminales de autobuses, porque es probable que los viajeros estén sujetos a varios de estos inmunodepresores. (GMG) (Ver secta)
INMUNO-MEME (IMMUNO-MEME)
Ver vacuna. (GMG)
MEME
Un patrón de información contagioso que se replica parasitariamente, infectando las mentes humanas y alterando su comportamiento, motivándoles a difundir el patrón. (Término acuñado por Dawkins, por analogía con "gen"[ "gene" en inglés]. Slogans individuales, frases impactantes, melodías, iconos, invenciones y modas son típicos memes. Una idea o patrón de información no es un meme hasta que estimula a alguien a replicarlo, a repetírselo a alguien más. Todo el conocimiento transmitido es memético. (Wheelis, citado en Hofstadter) (Ver meme-complejo)
MEME-ALERGIA (MEME-ALLERGY)
Una forma de intolerancia; una condición que causa que una persona reaccione de un modo inusitadamente extremo cuando es expuesta a un estímulo semiótico específico, o meme-alérgeno. Los meme-complejos exo-tóxicos confieren típicamente peligrosas meme-alergias a sus portadores. A menudo los meme-alérgenos no necesitan estar realmente presentes, sino apenas ser percibidos como tales, para desencadenar una reacción. Meme-alergias comunes son homofobia, anticomunismo paranoide y pornofobia. Formas comunes de reacción meme-alérgica son la censura, el vandalismo, la agresividad verbal y la violencia física. (GMG)
MEME-COMPLEJO (MEME-COMPLEX)
Un conjunto de memes mutuamente asistidos que han desarrollado una relación simbiótica. Dogmas políticos y religiosos, movimientos sociales, estilos artísticos, tradiciones y costumbres, cadenas de cartas, paradigmas, lenguajes, etc, son meme-complejos. También se denomina m-plejo, o esquema (Hofstadter). Tipos de co-memes encontrados frecuentemente en un esquema son: el cebo, el anzuelo, la amenaza y la vacuna. Un esquema de éxito tiene por lo común ciertos atributos: amplio alcance (un paradigma que explica mucho) ; da a los portadores oportunidad de participar y contribuír; convicción de su verdad autoevidente (comporta autoridad) ; ofrece orden y un sentido de lugar,ayudando a evitar el terror del sinsentido. (Wheelis, citado por Hofstadter)
MEME DEL MILENIO, EL (MILENNIAL MEME, THE)
Cualquiera de los muchos memes, epidémicos en la actualidad, que predicen sucesos catastróficos para el año 2000, incluyendo la batalla de Armagedón, el Extasis, el reinado de mil años de Jesucristo, etc. El meme de la "Nueva Era Inminente" es simplemente una versión que engloba todo esto. (Tb llamado el "meme del Fin").
MEMETICA (MEMETICS)
El estudio de los memes y sus efectos sociales.
MEMETICISTA (MEMETICIST)
1.Alguien que estudia la Memética. 2.Un ingeniero memético. (GMG)
MEMETICO (MEMETIC)
Relativo a los memes.
MEMOBOT (MEMBOT)
Una persona cuya vida se ha subordinado por completo a la propagación de un meme, robóticamente y en cualquier oportunidad. ( Como muchos Testigos de Jehová, Krishnas y Cienciólogos). Debido a la competencia interna, los memobots más locuaces y extremistas tienden a ascender a la cumbre jerárquica de su sociotipo. Un memobot autodestructivo es un memoide. (GMG)
MEMOIDE o MEMEOIDE (MEMOID OR MEMEOID)
Una persona "cuyo comportamiento está tan fuertemente influído por un meme que su propia supervivencia deja de tener importancia en su mente." (Henson) (Ejemplos: kamikazes, terroristas chiítas, seguidores de Jim Jones, personal militar). Los portadores y memobots no son necesariamente memoides. (Ver auto-tóxico, exo-tóxico)
MEMOTIPO (MEMOTYPE)
1.El contenido real de información de un meme, diferenciándolo de su sociotipo.
2. Una clase de memes similares. (GMG)
META-MEME
Cualquier meme acerca de memes (como "tolerancia o "metáfora")
META-MEME, EL (META-MEME, THE)
El concepto de memes, considerado a su vez como un meme.
PATRIMONIO MEMETICO (MEME POOL)
La completa diversidad de memes accesible a una cultura o a un individuo. Aprender lenguajes y viajar son métodos de expandir el patrimonio memético de un individuo.
PORTADOR (HOST)
Una persona que ha sido infectada con éxito por un meme. (Ver infección, memobot, memoide).
RETROMEME
Un meme que intenta infiltrarse dentro de un meme-complejo existente.(Ejemplo: marxista-leninistas tratando de introducirse en otros sociotipos.)(GMG)
SECTA (CULT)
Un sociotipo de un meme-complejo auto-tóxico, compuesto de memobots y/o memoides (GMG). Las características de las sectas incluyen: autoaislamiento del grupo infectado (o al menos de sus nuevos adeptos); lavado de cerebro por exposición repetida (induciendo estados mentales de dependencia); desatención de las funciones genéticas (a través del celibato, la esterilización, la devaluación de la familia) en beneficio de la replicación (proselitismo) y la adoración al líder ("culto a la personalidad") (Henson).
SOCIOTIPO (SOCIOTYPE)
1. La expresión social de un memotipo, del mismo modo que el cuerpo de un organismo es la expresión física (fenotipo) de sus genes (genotipo). De aquí, la Iglesia Protestante sería un sociotipo del memotipo de la Biblia. 2. Una clase de organizaciones sociales similares. (GMG)
TOLERANCIA (TOLERANCE)
Un meta-meme que confiere resistencia a una gran variedad de memes, sin conferir meme-alergias. En su forma más pura, la tolerancia permite a su huésped ser expuesto a memes rivales, incluso rivales intolerantes, sin infección activa ni reacción meme-alérgica. La tolerancia es un co-meme de capital importancia en una amplia variedad de esquemas, particularmente en el "liberalismo" y la "democracia". Sin tolerancia, a menudo un esquema se convierte en exo-tóxico y confiere meme-alergias a sus portadores. Ya que los proyectos compiten por un espacio de creencias finito, la tolerancia no es necesariamente una virtud, pero ha evolucionado en la ideosfera de un modo muy parecido a como la cooperación lo ha hecho en los ecosistemas biológicos. (Henson)
VACUNA (VACCIME)
Cualquier meta-meme que confiere resistencia o inmunidad a uno o más memes, permitiendo a la persona ser expuesta sin adquirir una infección activa. También es llamada "inmuno-meme". "Fé", "Lealtad", "Escepticismo" y "Tolerancia" son algunos de los inmuno-memes más comunes. (Ver meme-alergia)(GMG)
Cada esquema incluye una vacuna para protegerse de los memes rivales. Por ejemplo:
-Conservadurismo: Resiste automáticamente todos los memes nuevos.
-Ortodoxia: Rechaza automáticamente cualquier meme nuevo.
-Ciencia: Examina la consistencia interna y (si es aplicable) la repetición empírica de los nuevos memes; continuamente re-evalúa los viejos memes; acepta sus esquemas condicionalmente, dependiendo de su evaluación futura.
-Radicalismo: Abraza un nuevo esquema, rechaza todos los demás.
-Nihilismo: Rechaza todos los esquemas, nuevos o viejos.
-Nueva Era: Acepta todos los memes estéticamente atractivos, sin prestar atención a su consistencia empírica(o incluso interna); rechaza los demás. Debemos señalar que no proporciona mucha protección.
-Japonés: Adapta (partes de) los nuevos esquemas a los viejos.
VECTOR
Un medio, método o vehículo para la transmisión de memes. Casi cualquier medio de comunicación puede ser un vector memético. (GMG)
VILLANO CONTRA VICTIMA (VILLAIN vs.VICTIM)
Una estrategia de infección común a muchos meme-complejos, que coloca al portador potencial en el papel de víctima, y juega con su inseguridad, como en "la burguesía está oprimiendo al proletariado"(Hofstadter). A menudo es peligrosamente tóxica, tanto para su portador como para la sociedad en general. También es conocida como la estrategia "Nosotros-y-Ellos".
viernes, 11 de mayo de 2007
Adiós con el corazón
Adiós con el corazón
que con el alma no puedo
al despedirme de ti
de sentimiento me muero.
Tú serás el bien de mi vida
tú serás el bien de mi alma
tú serás el pájaro pinto
que alegre cantas por las mañanas,
tú serás el pájaro pinto
que alegre cantas por las mañanas.
Como sabes que te quiero
siempre me estás haciendo penar,
como sabes que te quiero
siempre me estás haciendo penar,
lo mismo que supo quererte a ti
mi corazón ha de saberte olvidar,
lo mismo que supo quererte a ti
mi corazón ha de saberte olvidar.
Adiós con el corazón
que con el alma no puedo
al despedirme de ti
de sentimiento me muero.
Tú serás el bien de mi vida
tú serás el bien de mi alma
tú serás el pájaro pinto
que alegre cantas por las mañanas....
que con el alma no puedo
al despedirme de ti
de sentimiento me muero.
Tú serás el bien de mi vida
tú serás el bien de mi alma
tú serás el pájaro pinto
que alegre cantas por las mañanas,
tú serás el pájaro pinto
que alegre cantas por las mañanas.
Como sabes que te quiero
siempre me estás haciendo penar,
como sabes que te quiero
siempre me estás haciendo penar,
lo mismo que supo quererte a ti
mi corazón ha de saberte olvidar,
lo mismo que supo quererte a ti
mi corazón ha de saberte olvidar.
Adiós con el corazón
que con el alma no puedo
al despedirme de ti
de sentimiento me muero.
Tú serás el bien de mi vida
tú serás el bien de mi alma
tú serás el pájaro pinto
que alegre cantas por las mañanas....
Mensaje de Arecibo
El mensaje de Arecibo es un mensaje de radio enviado desde el radiotelescopio de Arecibo (Puerto Rico) en 1974. El mensaje tenía una longitud de 1679 bits y fue enviado en la dirección del cúmulo de estrellas de M13. Contiene información sobre la situación del Sistema Solar, de nuestro planeta y del humano. El mensaje fue diseñado por Frank Drake, Carl Sagan y otros.
El número 1679 fue elegido porque es el producto de dos números primos y por lo tanto sólo se puede descomponer en 23 filas y 73 columnas ó 23 columnas y 73 filas. Sin embargo, esto asume que quien lo lea decida organizar los datos en forma de cuadrilátero
Debido a que al mensaje le tomará 25 milenios para llegar a su destino (y la respuesta otros 25), el mensaje de Arecibo fue más una demostración de los logros tecnológicos humanos que un intento real de establecer conversación con extraterrestres.
El número 1679 fue elegido porque es el producto de dos números primos y por lo tanto sólo se puede descomponer en 23 filas y 73 columnas ó 23 columnas y 73 filas. Sin embargo, esto asume que quien lo lea decida organizar los datos en forma de cuadrilátero
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Debido a que al mensaje le tomará 25 milenios para llegar a su destino (y la respuesta otros 25), el mensaje de Arecibo fue más una demostración de los logros tecnológicos humanos que un intento real de establecer conversación con extraterrestres.
El rabo del perro
Político y militar ateniense, promotor del enfrentamiento con Esparta, el general ateniense Alcibíades (450-404 aC) , nieto de Pericles, se había comprado un perro y un día le cortó el rabo. La gente condenó este proceder y empezó a criticar al general. Los amigos de Alcibíades le reprocharon su acción, diciéndole que no tenía necesidad de ponerse en boca de la gente por una razón tan poco importante. El general contestó riendo: —Eso es lo que yo me proponía. Mientras los atenienses se entretengan con el rabo del perro, me dejarán en paz y no harán averiguaciones sobre otras acciones mías.
La expresión ‘el rabo del perro de Alcibíades’ quedó como frase proverbial para designar las cosas que hacen o dicen los personajes públicos para distraer la atención y evitar que se hable de cosas más comprometedoras para ellos.
jueves, 10 de mayo de 2007
El examen más fácil
1) ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2) ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
3) ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en
cirugía)
4) ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5) ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6) ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, en el Pacífico?
7) ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8) ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9) ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10) ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
2) ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
3) ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en
cirugía)
4) ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5) ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6) ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, en el Pacífico?
7) ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8) ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9) ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10) ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
Respuestras en comentarios
Giocoso Spelli
El teólogo y profesor de historia de las religiones Giocoso Spelli es casi con seguridad un monstruo, o en todo caso tiene algo de monstruoso. Para empezar camina en cuatro patas, y esto ya es insólito en un teólogo; es tan ancho que no todas las puertas admiten su paso, y en un automóvil, si alguna vez consiguiera introducirse en uno, no sabría de todos modos dónde poner las alas. Por culpa de los cuernos ningún sombrero le queda bien, y cuando ruge hace temblar el edificio. Es un verdadero experto en todo lo referente a los manuscritos del Mar Muerto, y ha escrito dos libros autorizadísimos sobre la cándida comunidad de Khirbert Qumran. Pero tiene las patas de atrás demasiado cortas, y cuando camina lleva las manos enfundadas en dos guantes enormes o, mejor dicho, borceguíes para manos. Hay quien sostiene que le salen llamas de la boca, pero ésa debe ser una imagen literaria; o quizá alguien ha tomado por fuego la saliva rojiza que le sale continuamente de las fauces. Lo cierto es que pesa 375 kilos, y su volumen es adecuado a su peso. Las alas, entonces, no le sirven de nada, pesa demasiado para volar, y pueden considerarse un capricho teologal: son rígidas y lustrosas, rectas hacia arriba como las de un toro alado, pero mucho más voluminosas. Los cuernos son macizos y ambos apuntan hacia arriba y hacia adelante, como un baldaquino suspendido sobre los ojos. Fue él quien aclaró definitivamente la total independencia del cristianismo con respecto a la religión de los Esenios, como resulta del análisis de los textos supérstites, y por tanto la absoluta originalidad de Jesús y de sus teorías. Cuando duerme, su respiración emite un silbido que se oye hasta en la plaza. Su novia le dijo a una amiga que en la cama se comporta como la Bestia del Apocalipsis.
Juan Rodolfo Wilcock
El Bushido
El Bushido es el código de honor japonés por medio del cual vivía el samurai. Literalmente significa “el camino del guerrero”. El bushidō es un código ético particular.
En su forma más pura, el bushidō exige a sus practicantes que miren efectivamente hacia atrás al presente desde el momento de su propia muerte, como si ya estuvieran muertos. El Bushido se basa en las denominadas “siete virtudes”. Estas virtudes incluyen:
義 - Gi Rectitud (o Justicia)- el saber decidir hacer lo correcto y hacerlo aunque nuestra propia vida esté en juego.
勇 - Yuu Coraje - es hacer lo correcto reemplazando el miedo por el respeto y la precaución.
仁 - Jin Benevolencia- Amor, magnanimidad, afecto por los demás, simpatía y compasión.
礼 - Rei Respeto (o Cortesía) - la manifestación d lal preocupación por los sentimientos de los demás.
誠 - Makoto Honestidad (Veracidad y Sinceridad)- Hablar y hacer son la misma acción
名誉「名譽」- Meiyo Honor - El auténtico samurai solo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. No puedes ocultarte de ti mismo
忠 - Chuu Lealtad - Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.
En su forma más pura, el bushidō exige a sus practicantes que miren efectivamente hacia atrás al presente desde el momento de su propia muerte, como si ya estuvieran muertos. El Bushido se basa en las denominadas “siete virtudes”. Estas virtudes incluyen:
義 - Gi Rectitud (o Justicia)- el saber decidir hacer lo correcto y hacerlo aunque nuestra propia vida esté en juego.
勇 - Yuu Coraje - es hacer lo correcto reemplazando el miedo por el respeto y la precaución.
仁 - Jin Benevolencia- Amor, magnanimidad, afecto por los demás, simpatía y compasión.
礼 - Rei Respeto (o Cortesía) - la manifestación d lal preocupación por los sentimientos de los demás.
誠 - Makoto Honestidad (Veracidad y Sinceridad)- Hablar y hacer son la misma acción
名誉「名譽」- Meiyo Honor - El auténtico samurai solo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. No puedes ocultarte de ti mismo
忠 - Chuu Lealtad - Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.
miércoles, 9 de mayo de 2007
martes, 8 de mayo de 2007
El sujetador
Las primeras en utilizarlo fueron las mujeres cretenses unos 1.700 años a. de C. Pero el sujetador, tal y como lo conocemos hoy, es reciente; nació en 1914 pero su uso se generalizó en los años cincuenta.Hasta la invención del sujetador las mujeres debían sufrir embutidas en corsés metálicos incómodos y poco sensuales. Tanto es así que tras la entrada de Estados Unidos en la Primera Guerra Mundial se llamó a todas las mujeres para que donaran sus corsés metálicos para uso militar ( en total 28.000 toneladas de metal). Con ellos se construyeron dos naves de guerra.
En 1907 Pierre Poiret empezó a esbozar los primeros patrones de este tipo de sostén en su atelier parisino, pero no fue él quien se llevó los honores sino la estadounidense Mary Phelps Jacob, quien patenta el preciado invento en 1914 con el nombre de "backless brassiere" ( corsé sin espalda).
Su uso se generalizó en los años cincuenta. Después, con la influencia del movimiento beatnik y la moda de lo natural, tuvo cierto retroceso, recuperado en los últimos años, para convertirse en la estrella de la lencería femenina.
Las barbas del vecino
Un rat
ón, mirando por un agujero en la pared ve a un granjero y su esposa abriendo un paquete.. Pensó luego qué tipo de comida podía haber allí.Quedó aterrorizado cuando descubrió que era una ratonera.Fue corriendo al patio de la granja a advertir a todos:"Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa!"
La gallina, que estaba cacareando y escarbando, levantó la cabeza y dijo: "Discúlpeme Sr. Ratón, yo entiendo que es un gran problema para usted, mas no me perjudica en nada, no me incomoda."
El ratón fue al cordero y le volvió a decir: "Hay una ratonera en la casa, una ratonera!"
"Discúlpeme Sr. Ratón, mas no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones" esa fue su respuesta.
El ratón se dirigió entonces a la vaca. "Pero ¿acaso estoy en peligro? Pienso que no", dijo la vaca. Entonces el ratón volvió a la casa, preocupado y abatido, para encarar a la ratonera del granjero.
Aquella noche se oyó un gran ruido, como el de una ratonera atrapando su víctima. La mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado. En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una cobra venenosa. La cobra mordió a la mujer. El granjero la llevo inmediatamente al hospital. Ella volvió con fiebre.
Todo el mundo sabe que, para alimentar a alguien con fiebre, nada mejor que una sopa. El granjero agarró su cuchillo y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina.
Como la enfermedad de la mujer continuaba, los amigos y vecinos fueron a visitarla. Para alimentarlos, el granjero mató al cordero. La mujer no mejoró y finalmente murió.
Mucha gente fue al funeral. El granjero entonces sacrificó a la vaca para alimentar a todo el pueblo.
La próxima vez que escuches que alguien enfrenta un problema y creas que, como no es tuyo, no necesitas prestarle atención... piénsalo dos veces".
ón, mirando por un agujero en la pared ve a un granjero y su esposa abriendo un paquete.. Pensó luego qué tipo de comida podía haber allí.Quedó aterrorizado cuando descubrió que era una ratonera.Fue corriendo al patio de la granja a advertir a todos:"Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa!"La gallina, que estaba cacareando y escarbando, levantó la cabeza y dijo: "Discúlpeme Sr. Ratón, yo entiendo que es un gran problema para usted, mas no me perjudica en nada, no me incomoda."
El ratón fue al cordero y le volvió a decir: "Hay una ratonera en la casa, una ratonera!"
"Discúlpeme Sr. Ratón, mas no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones" esa fue su respuesta.
El ratón se dirigió entonces a la vaca. "Pero ¿acaso estoy en peligro? Pienso que no", dijo la vaca. Entonces el ratón volvió a la casa, preocupado y abatido, para encarar a la ratonera del granjero.
Aquella noche se oyó un gran ruido, como el de una ratonera atrapando su víctima. La mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado. En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una cobra venenosa. La cobra mordió a la mujer. El granjero la llevo inmediatamente al hospital. Ella volvió con fiebre.
Todo el mundo sabe que, para alimentar a alguien con fiebre, nada mejor que una sopa. El granjero agarró su cuchillo y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina.
Como la enfermedad de la mujer continuaba, los amigos y vecinos fueron a visitarla. Para alimentarlos, el granjero mató al cordero. La mujer no mejoró y finalmente murió.
Mucha gente fue al funeral. El granjero entonces sacrificó a la vaca para alimentar a todo el pueblo.
La próxima vez que escuches que alguien enfrenta un problema y creas que, como no es tuyo, no necesitas prestarle atención... piénsalo dos veces".
El calendario
El tiempo oficial o de una medición civil está basado en el tiempo solar y fue introducido en 1883 por un acuerdo internacional, se dividió la tierra en 24 husos de 15º de longitud y se creó un meridiano de longitud que arbitrariamente fue impuesto en Inglaterra en Greenwich y así los husos se enumeran según su distancia al Este o el Oeste con una diferencia de una hora entre un huso y el siguiente.La unidad de Tiempo es EL AÑO, el año se cuenta en unidades y fracciones de día; el año solar transcurre entre la aparición del sol en el equinoccio de primavera hasta su regreso a ese mismo lugar y tiene una duración media de 365 dias,5 horas 48 minutos y 45.5 segundos.
MES Es la unidad divisible del año, es el intervalo que media entre dos lunas, siendo la medición científica de 29 días, 12 horas,44 minutos y 2,8 segundos, el mes civil o legal es el período de 30 días y el mes de calendario es de 30 y 31 con 1 mes de 28 o 29 días.
DIA – Es la unidad del mes. Es el período de tiempo utilizado por la tierra para girar en torno a su propio eje.
HORA – Es una unidad de tiempo = 1/24 parte de un día astronómico
MINUTO – Del latín minutus, significa pequeño y es la unidad de tiempo en que fraccionamos la hora en una sexagésima parte y equivale a 60 segundos.
SEGUNDO – Es una unidad fundamental de medida de tiempo.
SEMANA - Es una medida totalmente arbitraria actualmente es un período de tiempo de 7 días. Su origen es hebreo o Caldeo. De la Biblia en Génesis 29,27 como una conmemoración de la creación del mundo en 6 días y el 7º día para descansar.
Los romanos tenían semanas de 8 días y los Mayas en su calendario tenían semanas de 13 días.
No tiene sentido astrológico ni científico ni está basado en la observación de fenómenos naturales, sino que es meramente de carácter religioso.
Los días de la semana de Lunes a Viernes tienen su origen en la mitología Greco-romana así.Lunes-Luna; Martes-Marte; Miércoles-Mercurio; Jueves-Júpiter;Viernes-Venus. Sábado del Latin Sabbatum que a su vez es derivación del hebreo Shabbath. Domingo del latín Dominicus Dieu
Las cerillas
Una de las primeras cerillas inventada fue la de azufre, se hacían sumergiendo franjas delgadas de madera en azufre fundido; el que ardía al aplicarle una chispa producida por una piedra y acero.En 1812 fue inventada la cerilla química que se fabricaba con una cubierta de azufre y provista de una mezcla de clorato de potasio y azúcar, ésta ardía al entrar en contacto con ácido sulfúrico.
En 1827, el químico británico Jonh Walker introdujo en Inglaterra los primeros fósforos de fricción.
En 1844, el sueco Pasch inventó los fósforos de seguridad, que salieron al mercado alrededor de 1850. Con algunas mejoras posteriores, son los fósforos que se usan en la actualidad.
Anterior a ellos, en 1823 existía un encendedor de mesa que consistía en un tubo cilíndrico alimentado a alcohol, con una mecha en su interior, que afloraba en el centro de la parte superior y que se encendía por un dispositivo de fricción.
Desterrado
Iván S. Turguéniev (1818-1883) conoció la fama desde la publicación de su primer libro de relatos, Apuntes de un cazador, que se supone influyó en la decisión del zar Alejandro II de emancipar a los siervos de la gleba, pero también su destierro, por la defensa a otro escritor, Nikolai Mogol, considerado subversivo.
lunes, 7 de mayo de 2007
Definiciones de matrimonio
DEFINICIÓN RELIGIOSA
Acto religioso que consiste
en crear un crucificado más
y una virgen menos.
DEFINICIÓN JURÍDICA
Sentencia en la que
DEFINICIÓN JURÍDICA
Sentencia en la que
el condenado a perpetuidad
es liberado, únicamente,
por mala conducta.
DEFINICIÓN DE LA VIDA CORRIENTE
Ninguna mujer tiene
lo que esperaba
y ningún hombre
esperaba lo que tiene.
DEFINICIÓN MATEMÁTICA
Suma de líos,
DEFINICIÓN DE LA VIDA CORRIENTE
Ninguna mujer tiene
lo que esperaba
y ningún hombre
esperaba lo que tiene.
DEFINICIÓN MATEMÁTICA
Suma de líos,
resta de libertades,
multiplicación de responsabilidades,
división de bienes.
DEFINICIÓN MILITAR
Es la única guerra
en la que dormimos
con el enemigo.
DEFINICIÓN FILOSÓFICA
Sirve para resolver
DEFINICIÓN MILITAR
Es la única guerra
en la que dormimos
con el enemigo.
DEFINICIÓN FILOSÓFICA
Sirve para resolver
acompañado
los problemas que uno
los problemas que uno
no tendría solo.
El último universalista
Henri Poinca
ré nació el 28 de abril de 1854 en Nancy (Francia) y murió el 17 de Julio de 1912 en París. Era ambidiestro y miope. Sufrió de difteria durante buena parte de su vida y eso le trajo severos problemas motrices y de coordinación. Pero Poincaré es considerado una de las mentes más privilegiadas que pobló la tierra. Se dedicó a la matemática, la física y la filosofía y se le describe como el último de los “universalistas” (luego de Gauss), en el sentido de que su conocimiento lograba borrar las fronteras entre las ciencias que investigaba.
Su creencia era que la lógica no era un camino para desarrollar ideas sino una forma de estructurarlas, y por ende sostenía que la lógica limitaba las ideas.
Desechaba los detalles y pasaba de una idea a otra, asumiendo que las conclusiones a las que arribaba en cada caso se conjugarían y le permitirían resolver el problema.
La Teoría de la Relatividad Especial, también llamada Teoría de la Relatividad Restringida, publicada por Albert Einstein en 1905, describe la física del movimiento en el marco de sistemas de referencia inerciales. Estos conceptos fueron presentados anteriormente por Poincaré y Lorentz, que son considerados también como originadores de la teoría.
El Teorema de Poincaré fue una de las hipótesis más importantes de la topología, que dejó de ser conjetura para ser un teorema tras su comprobación.
Fue el primero en considerar la posibilidad de caos en un sistema determinista, en su trabajo sobre órbitas planetarias. Este trabajo tuvo poco interés hasta que comenzó el estudio moderno de la dinámica caótica en 1963.
ré nació el 28 de abril de 1854 en Nancy (Francia) y murió el 17 de Julio de 1912 en París. Era ambidiestro y miope. Sufrió de difteria durante buena parte de su vida y eso le trajo severos problemas motrices y de coordinación. Pero Poincaré es considerado una de las mentes más privilegiadas que pobló la tierra. Se dedicó a la matemática, la física y la filosofía y se le describe como el último de los “universalistas” (luego de Gauss), en el sentido de que su conocimiento lograba borrar las fronteras entre las ciencias que investigaba.Su creencia era que la lógica no era un camino para desarrollar ideas sino una forma de estructurarlas, y por ende sostenía que la lógica limitaba las ideas.
Desechaba los detalles y pasaba de una idea a otra, asumiendo que las conclusiones a las que arribaba en cada caso se conjugarían y le permitirían resolver el problema.
La Teoría de la Relatividad Especial, también llamada Teoría de la Relatividad Restringida, publicada por Albert Einstein en 1905, describe la física del movimiento en el marco de sistemas de referencia inerciales. Estos conceptos fueron presentados anteriormente por Poincaré y Lorentz, que son considerados también como originadores de la teoría.
El Teorema de Poincaré fue una de las hipótesis más importantes de la topología, que dejó de ser conjetura para ser un teorema tras su comprobación.
Fue el primero en considerar la posibilidad de caos en un sistema determinista, en su trabajo sobre órbitas planetarias. Este trabajo tuvo poco interés hasta que comenzó el estudio moderno de la dinámica caótica en 1963.
domingo, 6 de mayo de 2007
Sobre el Estado
El enemigo natural de la libertad es el Estado,
esa entelequia con la que el hombre
no debería colaborar jamás.
Francis Bacon
Francis Bacon
El gusto es mio
Si tu gusto gustara del gusto que mi gusto gusta, mi gusto también gustara del gusto que tu gusto gusta. Pero como tu gusto no gusta del gusto que mi gusto gusta, mi gusto tampoco gusta del gusto que tu gusto gusta.
El arte del engaño
Nunca le haga sombra a su jefe- Nunca confíe demasiado en sus amigos; aprenda a utilizar a sus enemigos
- Disimule sus intenciones
- Diga siempre menos de lo necesario
- Casi todo depende de su prestigio; defiéndalo a muerte
- Busque llamar la atención a cualquier precio
- Logre que otros trabajen por usted, pero no deje nunca de llevarse los laureles
- Haga que la gente vaya hacia usted y, de ser necesario, utilice la carnada más adecuada para lograrlo
- Gane a través de sus acciones, nunca por medio de argumentos
- Peligro de contagio: evite a los perdedores y los desdichados
- Haga que la gente dependa de usted
- Para desarmar a su víctima, utilice la franqueza y la generosidad en forma selectiva
- Cuando pida ayuda, no apele a la compasión o a la gratitud de la gente, sino a su propio interés
- Muéstrese como un amigo pero actúe como un espía
- Aplaste por completo a su enemigo
- Utilice la ausencia para incrementar el respeto y el honor
- Mantenga el suspenso. Maneje el arte de lo impredecible
- No construya fortalezas para protegerse: el aislamiento es peligroso
- Sepa con quién está tratando: no ofenda a la persona equivocada
- No se comprometa con nadie
- Finja candidez para atrapar a los candidos: muéstrese más tonto que su víctima
- Utilice la táctica de la capitulación. Transforme la debilidad en poder
- Concentre sus fuerzas
- Desempeñe el papel de cortesano perfecto
- Procure recrearse permanentemente
- Mantenga sus manos limpias
- Juegue con la necesidad de la gente de tener fe en algo, para conseguir seguidores incondicionales
- Sea audaz al entrar en acción
- Planifique sus acciones de principio a fin
- Haga que sus logros parezcan no requerir esfuerzos
- Controle las opciones: haga que otros jueguen con las cartas que usted reparte
- Juegue con las fantasías de la gente
- Descubra el talón de Aquiles de los demás
- Actúe como un rey para ser tratado como tal
- Domine el arte de la oportunidad
- Menosprecie las cosas que no puede obtener: ignorarlas es la mejor de las venganzas
- Arme espectáculos imponentes
- Piense como quiera, pero compórtese como los demás
- Revuelva las aguas para asegurarse una buena pesca
- Menosprecie lo que es gratuito
- Evite imitar a los grandes hombres
- Muerto el perro, se acabó la rabia
- Trabaje sobre el corazón y la mente de los demás
- Desarme y enfurezca con el efecto espejo
- Predique la necesidad de introducir cambios, pero nunca modifique demasiado a la vez
- Nunca se muestre demasiado perfecto
- No vaya mas allá de su objetivo original; al triunfar, aprenda cuándo detenerse
- Sea cambiante en su forma
sábado, 5 de mayo de 2007
Un marido sin vocación
Un otoño -muchos años atrás- cuando más olían las rosas y mayor sombra daban las acacias, un microbio muy conocido atacó, rudo y voraz, a Ramón Camomila: la furia matrimonial.-¡Hay un matrimonio próximo, pollos! -advirtió como saludo a su amigo Manolo Romagoso cuando subían juntos al Casino y toparon con los camaradas más íntimos.
-¿Un matrimonio?
-Un matrimonio, sí -corroboró Ramón.
-¿Tuyo?
-Mío.
-¿Con una muchacha?
-¡Claro! ¿Iba a anunciar mi boda con un cazador furtivo?
- ¿Y cuándo ocurrirá la cosa?
-Lo ignoro.
-¿Cómo?
-No conozco aún a la novia. Ahora voy a buscarla...
Y Ramón Camomila salió como una bala a buscar novia por la ciudad.
A las dos horas conoció a Silvia, una chica algo rubia, algo baja, algo gorda, algo sosa, algo rica y algo idiota; hija única y suscriptora contumaz a La moda y laCasa (publicación para muchachas sin novio).
Y al año, todos los amigos fuimos a la boda. ¡La boda! ¡Bah!... Una boda como todas las bodas: galas blancas, azahar por todos lados, alfombras, música sacra, bimbas, sonrisas, codazos, almohadón para hincar las rodillas los novios y para hincar las rodillas los padrinos; lunch, sandwichs duros como un fiscal...
Al onzavo sandwich hubo una fuga súbita por la sacristía y un auto pasó raudo, y unos gritos brotaron:
-¡Adiós! ¡Adiós! ¡Vivan los novios! ¡Vivaaan!
Y los amigos cogimos otro sandwich -dozavo- y otra copita.
Y allí acabó la cosa.
Mas, para Ramón Camomila, la cosa no había acabado allí...
Al contrario: allí daba principio.
Y al subir con su novia al auto fugitivo, vio claro, vio clarísimo: ni amaba a Silvia, ni notaba inclinación ninguna al matrimonio, ni sintió su alma con la vocación más mínima por construir un hogar dichoso.
-¡Soy un idiota! -murmuró Ramón-. No valgo para marido, y lo noto cuando ya soy ciudadano casado...
Y corroboró rabioso:
-¡Soy un idiota!
Silvia, arrinconada junto a Ramón, bajaba los ojos con rubor, y al bajar los ojos subía dos mil grados la rabia masculina.
-¡Dios mío! -gruñía Ramón mirándola-. ¡Casado! ¡Casado con una niña insulsa como unas natillas!... No hay ya salvación para mí..., ¡no la hay!
Incapaz para dominar su irritación, dirigió unas palabras durísimas a Silvia.
-¡Prohibido fingir rubor y mirar a la alfombra! -gritó.
(Silvia miró al parabrisas con infantil docilidad).
Y Ramón añadió para su sayo, alumbrado por una brusca solución:
-Voy a lograr su odio. Voy a obligarla a suplicar un divorcio rápido. Poco valgo si no logro inspirarla asco con cuatro o cinco burradas a cual más disparatada...
Y tal solución tranquilizó mucho a su alma.
Por lo pronto, al subir a la fotografía (visita clásica tras una boda), Ramón hizo la burrada inicial.
Un fotógrafo modoso y finísimo abordó a Ramón y a Silvia.
-Grupo nupcial, ¿no? -indagó.
-Sí -dijo Ramón.
Y añadió:
-Con una variación.
-¿Cuál?
-La sustitución más original vista hasta ahora... Novio por fotógrafo. Hoy hago yo la foto... ¡Viva la originalidad!
Y Ramón aproximó la máquina y advirtió al asombrado fotógrafo:
-¡Vamos! Coja por la mano a la novia y sonría con ilusión: La cara más alta... ¡Cuidado! ¡Así!... ¡Ya!
Ramón tiró la placa, y a continuación obligó al pago al fotógrafo; guardó los duros y salió con Silvia orondo y dichoso.
-¡Al auto! -mandó.
(Silvia ahora iba llorando)
-¡La cosa marcha! -susurró Ramón.
Al otro día trasladaban sus organismos a Irún. (Lo clásico, asimismo, tras una boda.)
Ramón no quiso subir al vagón con Silvia.
-Yo viajo con los maquinistas -anunció-. Voy a la locomotora... ¡Hasta la vista!
Y subió a la locomotora, y ocupó su actividad ayudando a partir carbón. Al arribar a Irún había adquirido un magnífico color antracita.
Ya allí, compró sus harapos a un sordomudo andrajoso, vistió los harapos y marchó a la fonda a buscar a Silvia.
Y tocado con las ropas andrajosas anduvo por Irún, acompañando a Silvia y cogido a su brazo mórbido y distinguido.
Nutrido público los miraba al pasar, asombrado.
Silvia sufría cada día más.
-¡La cosa marcha! ¡La cosa marcha! -murmuraba todavía Ramón. Pronto rogará Silvia un divorcio total. Sigamos las burradas. Sigamos con la droga antimatrimonial, multiplicando la dosis.
Ramón vistió a continuación sus fracs más maravillosos, y al pisar un salón, un dancing u otro lugar público acompañado por Silvia, imitaba a los criados, y con un paño al brazo acudía solícito a todas las llamadas.
Una mañana pintó sus párpados con barniz rojo.
Por fin lo trasladaron al manicomio.
Y Ramón asistió a su propia dicha: su contrato matrimonial yacía roto y vivía imposibilitado para otra boda con otra Silvia...
Narración escrita por Enrique Jardiel Poncela sin utilizar la letra "e"
Nicolás Copérnico
El libro, De Revolutionibus Orbium Caelestium, cayó sobre Europa como un rayo. Copérnico, sin embargo, sufrió un ataque en 1542 y murió el mismo día en que se publicó aquél, ahorrándose la humillación de saber que habíandebilitado su obra con un cobarde prefacio que negaba la verdad de la teoría copernicana y la presentaba como una especie de truco o juego de manos matemático para simplificar el cálculo de los movimientos planetarios.
Pero Copérnico hizo más que inventar una teoría, porque modificó la relación del hombre con el universo. Antes de él la Tierra lo era todo; ahora no era más que un cuerpo entre otros, en medio de un universo gigantesco.
La ciencia se halló por primera vez cara a cara con el desafío del infinito; se enfrentó de lleno con él y desde entonces ha venido ampliando el universo constantemente. Después de encarar noblemente uno de los infinitos, cabía concebir una segunda especie, el mundo de lo infinitamente pequeño. El tiempo se amplió y alargó hasta el punto de poder pensar en la historia de la Tierra como un proceso de miles de millones de años.
La mente del hombre empezó a tantear y tantear en todas las direcciones. Y la persona que abrió el camino hacia el infinito fue Nicolás Copérnico, que murió el mismo día de su gran triunfo.
viernes, 4 de mayo de 2007
jueves, 3 de mayo de 2007
SADAE
Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad).
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el recibidor tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca,hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.
Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el recibidor tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca,hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.
Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás
Hoaxes
Los hoaxes (broma, engaño) son mensajes de correo electrónico engañosos que se distribuyen en cadena.Algunos tienen textos alarmantes sobre catástrofes (virus informáticos, perder el trabajo o incluso la muerte) que pueden sucederte si no reenviás el mensaje a todos los contactos de tu libreta de direcciones.
También hay hoaxes que tientan con la posibilidad de hacerte millonario con sólo reenviar el mensaje o que apelan a la sensibilidad invocando supuestos niños enfermos.
Hay otros que repiten el esquema de las viejas cadenas de la suerte que recibíamos por correo postal que te auguran calamidades si cortás la cadena y te prometen convertirte en millonario si la seguís.
He recibido muchas cadenas en las que se decía "no sé si será cierto pero por las dudas yo lo reenvío".
Básicamente, podemos dividir los hoaxes en las siguientes categorías:
- Alertas sobre virus incurables
- Mensajes de temática religiosa
- Cadenas de solidaridad
- Cadenas de la suerte
- Leyendas urbanas
- Métodos para hacerse millonario
- Regalos de grandes compañías
- Otras cadenas
No reenvíes estos mensajes, atrevete a romper las cadenas!
Para más información: http://www.rompecadenas.com.ar/hoaxconsejos.htm
También hay hoaxes que tientan con la posibilidad de hacerte millonario con sólo reenviar el mensaje o que apelan a la sensibilidad invocando supuestos niños enfermos.
Hay otros que repiten el esquema de las viejas cadenas de la suerte que recibíamos por correo postal que te auguran calamidades si cortás la cadena y te prometen convertirte en millonario si la seguís.
He recibido muchas cadenas en las que se decía "no sé si será cierto pero por las dudas yo lo reenvío".
Básicamente, podemos dividir los hoaxes en las siguientes categorías:
- Alertas sobre virus incurables
- Mensajes de temática religiosa
- Cadenas de solidaridad
- Cadenas de la suerte
- Leyendas urbanas
- Métodos para hacerse millonario
- Regalos de grandes compañías
- Otras cadenas
No reenvíes estos mensajes, atrevete a romper las cadenas!
Para más información: http://www.rompecadenas.com.ar/hoaxconsejos.htm
La paloma
Si a tu ventana llama una palomatrátala con cariño que es mi persona.
Si a tu ventana llama una paloma
trátala con cariño que es mi persona.
En la torre más alta que tiene el moro,
que tiene el moro
tengo a mi amante preso
por eso lloro, por eso lloro.
En la torre más alta que tiene el moro,
tengo a mi amante preso
por eso lloro.
Dame de tu boquita de eso que comes,
de eso que comes
como dan las palomas a los pichones,
a los pichones.
Dame de tu boquita la rica miel,
la rica miel
yo te daré el aroma de este clavel,
de este clavel.
Yo quisiera ser aire cuando respiras,
cuando respiras
lágrimas cuando lloras
sol cuando miras, sol cuando miras.
Yo quisiera ser aire cuando respiras
lágrimas cuando lloras
sol cuando miras.
Dame de tu boquita de eso que comes ...
Arena y piedra
Cuenta una historia que dos amigos iban caminando por el desierto. En algún punto del viaje comenzaron a discutir, y un amigo le dio una bofetada al otro. Lastimado, pero sin decir nada, escribió en la arena:
"MI MEJOR AMIGO ME DIO HOY UNA BOFETADA."
Siguieron caminando hasta que encontraron un oasis, donde decidieron bañarse. El amigo que había sido abofeteado comenzó a ahogarse, pero su amigo lo salvó. Después de recuperarse, escribió en una piedra:
"MI MEJOR AMIGO HOY SALVO MI VIDA."
El amigo que había abofeteado y salvado a su mejor amigo preguntó: "Cuando te lastimé escribiste en la arena y ahora lo haces en una piedra. ¿Porqué?" El otro amigo le respondió: "cuando alguien nos lastima debemos escribirlo en la arena donde los vientos del perdón puedan borrarlo. Pero cuando alguien hace algo bueno por nosotros, debemos grabarlo en piedra donde ningún viento pueda borrarlo."
MORALEJA:
Aprende a escribir tus heridas en la arena y grabar en piedra tus venturas
miércoles, 2 de mayo de 2007
¿Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Proverbios del mundo
“Todo lo que sucede una vez, puede nunca más suceder...Pero todo lo que sucede dos veces, sucederá con seguridad una tercera.”(Proverbio Árabe)
“Ser piedra es fácil,
lo difícil, es ser vidrio.”
(Proverbio Chino)
“La gente tropieza siempre con las piedras pequeñas,
Porque las grandes enseguida se ven.”
(Proverbio Japonés)
“Nadie prueba la profundidad de un río con los dos pies.”
(Proverbio Africano)
“Quien estudia y no practica lo que aprendió,es como el hombre que labra y no siembra”(Proverbio Árabe)
“Ser piedra es fácil,
lo difícil, es ser vidrio.”
(Proverbio Chino)
“La gente tropieza siempre con las piedras pequeñas,
Porque las grandes enseguida se ven.”
(Proverbio Japonés)
“Nadie prueba la profundidad de un río con los dos pies.”
(Proverbio Africano)
“Quien estudia y no practica lo que aprendió,es como el hombre que labra y no siembra”(Proverbio Árabe)
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